Snussi's home in the web space

27.09.2017

Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Входит уборщица. Уборщица:

— Никанор Афанасьевич, беда у меня...

— Что случилось?

— Да вот, внучек, Егорка, - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

— Ну давай его сюда. Что, Егорка, сколько тебе годков-то?

— Семь...

— Семь? И уже онанизмом занимаешься?

— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь...

— Оно и верно. Рано еще ебстись-то...

25.09.2017

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня член пропал!

— Как пропал?

— Ну вот так, взял и пропал.

— Снимай штаны.

Мужик снял.

— Как же "пропал"? Вот же он висит!

— А вы понюхайте...

05.09.2017

Одной женщине изменил муж. Она почти решилась на самоубийство, но узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.

— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.

— Возьми это печенье и съешь его. Вкусно:

— Да...

— Еще хочешь?

— Конечно!

Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:

— Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?

Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:

— Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого...

— Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо!

02.09.2017

Мужик приходит к психиатру. Мужик:

— Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже... Ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?

— Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, гондон!

25.08.2017

С женского форума:

— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

25.08.2017

Деревенский парень женился на городской девушке. Перед первой брачной ночью, отец дает ему наставления:

— Сначала возьми ее на руки и отнеси на кровать, покажи этим - какой ты сильный. Потом сними с себя рубашку, покажи этим - какой ты красивый.

Старый дед из соседней комнаты:

— А потом начинай дрочить, покажи этим - какой ты независимый!

09.08.2017

Жена анестезиолога и не подозревала, что по ночам муж регулярно ебет ее в жопу...

08.08.2017

— Дима, иди мама писю помоет - и спать.

— Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтобы бабушка!

— А что так?

— У бабушки руки трясутся!

01.08.2017

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание купить авто, но коза говорит: "Сначала - купи мне шубу"...

31.07.2017

— Доктор, у меня в паху боль сильная!

— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Батенька, да у вас там хуй мудрости растет!

17.07.2017

— Какого хуя!?

— Вы чего материтесь, здесь же дети!!

— Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети!?

13.07.2017

— Нам нужно расстаться...

— Ну скажи теперь, что дело не во мне, и я хороший человек...

— Нет, дело в тебе. И человек ты говно.

13.07.2017

— А это моя волшебная штука. Сейчас я её покажу - и ты станешь моим слугой!

— Это же пизда! Что происходит? 

— Тише, глупенький. Это волшебство!

12.07.2017

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте...

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

— Где?

— В ПИЗДЕ!!!

— Ну вот, а вы говорите в капусте...

11.07.2017

— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло!!!

10.07.2017

Три мужика спорят, у кого сильнее трясутся руки с похмелья:

— Я вот, когда с похмелуги, стакан с водой взять не могу - все разливается...

— Это еще что! У меня так руки трясутся, что если их под подушку засунуть - заснуть не можешь, кровать трясет!

— Мужики, я последний раз с похмелья пошел в сортир, так пока поссал - три раза кончил!

10.07.2017

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

— Ебло себе обоссы, энурез у тебя!

09.07.2017

— Скажи, папа, я приемный?

— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?

22.06.2017

— Представь, что есть два друга-бельчонка, выросшие в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день, а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его друга!

— Какой нахуй бельчонок? Какой нахуй орех? Ты жену мою выебал!

19.06.2017

На суде:

— Почему вы решили развестись со своей женой?

— Она все время икает...

— Разве это серьезный повод для развода?

— Ну да! У меня хуй все время выскакивает!

16.06.2017

Молодая девушка приходит к гинекологу:

— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят... Что делать?

— Раздевайтесь, давайте посмотрим... Так. У вас муж цыган?

— Да, а откуда вы узнали?

— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота...

12.06.2017

Молодожены, первая брачная ночь. Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее, держит пару минут, потом вынимает, снова топит, снова вынимает. И никакого секса. После пары таких ночей, новобрачная звонит маме:

— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...

— Дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!

10.06.2017

Ссорятся две лесбиянки:

— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

08.06.2017

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:

— Ну как там у тебя?

— Да ни фига не получится - старый я уже совсем.

— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.

Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:

— На, мать! Покрутил-повертел, бля!

06.06.2017

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад. Он к нему пристраивается, кончает и спрашивает:

— Девушка, вам приятно?

Молчание. Вставляет снова, трахает, кончает, спрашивает:

— Девушка, вам приятно?

Молчание. Он из последних сил трахает третий раз, кончает, спрашивает:

— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!

— Хрю, хрю...

01.06.2017

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:

— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?

— Давай.

Колдырь встает за прилавок и давай орать:

— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!

Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:

- А пользоваться-то как?

— Да как, как... На хуй намазывай и соси!

25.05.2017

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

25.05.2017

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!

— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе...

— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста!

17.05.2017

Решил царь женить своих сыновей. Дал им лук и стрелы:

— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!

Старший попал среднему в жопу, а младший - себе в руку...

15.05.2017

История о картавой девочке:

— Сколько будет дважды два?

— Иди нахуй.